www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!]

Объявление

Внимание!!! Не регистрироваться на форуме на почту mail.ru!!!


Редактор изображений Pixlr

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » ржу не могу


ржу не могу

Сообщений 31 страница 60 из 628

31

.

0

32

.

0

33

.

0

34

.

0

35

.

0

36

.

0

37

.

0

38

.

0

39

.

0

40

.

0

41

.

0

42

.

0

43

.

0

44

.

0

45

.

0

46

.

0

47

.

0

48

.

0

49

.

0

50

.

0

51

.

0

52

Poka xvatit.

0

53

Eto vam ne shubu v trusy tolkat`!

0

54

http://ss.sovietservers.com/dc/humor/12 … 09/cat_dog

АААААА...это капец...

0

55

HolDi
Da, prikol. Super.

0

56

Эта штука уже давненько по нету летает так что если баяню сорри.... http://www.transheekopateli.com/html/Nu … owadi.html

Отредактировано HolDi (2006-12-27 13:39:19)

0

57

Защита диплома

Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка - с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. - Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените - бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. - Идите, вон, за кафедру.
- Упс... - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!» Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака - чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.

- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. - Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. - Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? - осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах... В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. - Я че-та даже не знаю...
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года - когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я... - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. - То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? - заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?»
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, внутренним светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу.
- А-а-а... Э-эммм... Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды - и тот проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? - обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. - Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста - или как вы там говорите-то... пли-и-и-и-з - вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых».
- Каковых - таковых? - испуганно спросила она. - Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. - В виду вашей, Ольга Юрьевна... ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала.
- Чё? - не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! - умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? - меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! - не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а... Ясно. - И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

...Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты - две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё - хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить».
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А... извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. - Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а нууу-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. - Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят - нельзя...
- Ольга!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк... вообще-то хуже всех врубаюсь я...
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут... - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! - скомандовал замдекана, глядя как Олечка беспомощно барахтается на полу. - Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли...
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. - Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. - А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из.
- Психо... Какая-какая перверсия??? - доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять - какая, - сказал Петрыщщ. - Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть... - пробормотала Олечка. - Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия - это ж когда папа с дочкой, или там... брат с сеструхой.
- Это - инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это - инцест! - Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее... себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! - орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием - незащищенной.

Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель...
- Не титульный лист, а список литературы! - вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? - Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят».
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. - Че-та как-то много... Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила...
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить - четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? - язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. - Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки».
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! - взмолился профессор Мозгофак. - Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. - Может, она просто не догадывается...

Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! - поздоровалась она, весело помахивая пакетом. - Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла... Как думаешь - карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а... Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да?

Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась.
- А-а... Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а моя дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. - Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. - Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
«Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив - 5 кг. В целом - ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара - фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине - па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».

автор Олег Новгородов

0

58

О приеме на работу  :rofl:  :rofl:  :rofl:

"В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок."

0

59

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим
подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

0

60

"6 марта   славик   сидел  на  уроке  русского  языка  и  делал  вид, что пишет  упражнение . на самом  деле   мысли  его  сосредоточились   совсем  на другом. впрочем, не  совсем  на другом, точнее другой,  мысли   славика   сосредоточились  на учительнице. если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. проблема состояла в том, что  мысль   сосредоточивалась  только до
слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. что именно сделать учительнице в качестве подарка? этот дурацкий вопрос без ответа и мучил  славика .
можно было бы выучить стихотворение и рассказать вере петровне на утреннике. это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой верой петровной еще за две недели до праздника.  славик  бы в любом случае не попал бы
в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. дарение цветов отвечали этому условию, но славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. посему следовало добавить к этому что-то еще. но что
?! можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся веру петровну и подписать: "любимой учительнице, вере петровне от ученика 5б класса козлова с. в международный женский день 8 марта". способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у славика не было, однако славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. можно попросить сделать маму торт, судя по размерам веры петровны - онане прочь отведать за чашечкой чая кусочек.
- интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. он посмотрел на юрика. юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со славиком. - что? - переспросил славик. - прикинь этой жирной дуре сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал юрик славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - и что? - ну ты бы смог сделать ей куннилингус? славик призадумался: - а разве это так сложно?
- ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул юрик - ну и сделаю, - обиженно буркнул славик. - хахаха, спорим, что не сделаешь? это было уже слишком. это был вызов. - вот увидишь - сделаю! - успокоились и замолчали! - завизжала вера петровна
славик опять уткнулся в тетрадь. юрик подтолкнул его на мысль. коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. следовательно, если он таки сделает вере петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно вере петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. это было действительно сложно, учитывая, что до этого славик вообще не делал никогда куннилингусов. даже самых плохеньких. он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с юриком. однако сомнения славик тут же отбросил. он во что бы то ни стало, сделает вере петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
славик думал об этом все оставшиеся уроки. никогда его еще не видели таким задумчивым. в общем-то, славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. он решил спросить об этом стёпу - самого умного в их классе - стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно стёпа
эта неуверенность в степином голосе насторожила славика. он упрекнул себя за такую неосторожность. ведь теперь стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
после уроков славик поплелся домой. зашел в свой двор. на лавочке сидели пьяные старшеклассники. один из них громко ругался. славик узнал в нем вову со второго подъезда. вова иногда катал его на велосипеде. теперь вова орал: - ах, она с.ка, тварь такая. да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! кинула, убью, крысу! вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
пацаны молчали. вова тоже замолк и отпил с горла. славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? все уставились на пятиклассника. воцарилось гнетущее молчание.
- куннилингус?.. - криво глядя на славика, промычал наконец вова, - куннилингус? ей?! после всего этого?! да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! лобзиком, наждачкой и выжигателем! такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! славик поспешно зашел в подъезд. конечно, вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, славик узнал, чем ему нужно делать подарок вере петровне.
дома никого не было. наспех перекусив, славик полез в кладовку. достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. после чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. что делать дальше он не знал. у него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. впрочем, была еще одна надежда выяснить это. славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. два часа он изучал каждую картинку. были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в
книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "куннилингус". у славика опустились руки. он безвольно сел на кровать. и в это время с института пришла старшая сестра. славик решительно пошел вслед за ней на кухню. она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. да наверняка больше. зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - настя, ты знаешь как сделать куннилингус? настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- славик, зачем тебе это? - скажи. мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил славик. - не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы настя. но славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. к тому же она заметно нервничала. просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. славик понимал это. а потому он заявил: - ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. у вовы например. а потом буду делать куннилингус всем подряд. все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! славик не просчитался. попал в самую точку. сестра заметно забеспокоилась. она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "так.". славик сел рядом и молча выжидал. он рос отличным стратегом. через несколько секунд настя посмотрела на брата:
- слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- по честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее славик.
- одному?.. - настя запнулась в нерешительности. но было видно, что это ее успокоило. одному - не всем, первенство своего она не потеряет. в том, что она его имела теперь у славика не оставалось ни малейшего сомнения. - ну, - продолжила осторожно настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. он ответил столь же неопределенно:
- я же тебе сказал - я не знаю как. а чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - так.. ну ладно.. уже легче.. только обещай, что не будешь никому рассказывать? уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - обещаю. сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - палочку? - подсказал славик - палочку? - переспросила настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. но это не так. если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту. прости господи. палочку на потом. на самый конец. - ага, - раскрыв рот, слушал славик старшую сестру
- . сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг. можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - как это? - ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь. можно даже пальцем помочь, если не получается. - ага.. - понимающе кивнул славик.
- только делать это нужно очень аккуратно. а то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. с отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. слава запомнил это важное замечание. дело было явно рискованным. - ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- ну я же тебе рассказываю. выглядеть он может по разному, потому.ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. это сродни искусству. не бойся экспериментировать. доверься своему воображению. тебе самому должно это нравится. - ну а что самое главное-то?
- самое главное - делать это с любовью. если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. а крупных.лучше все же не делать. - понятно. - ну в общих чертах.. это все. слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. в целом, в общих чертах, славик уловил основную идею куннилингуса. куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. никто, даже вера петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте. это лучше, чем если бы." он закрыл за собой дверь. подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. он старался особо не налегать. аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. славик был доволен проделанной работой. на другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. он был похож на первобытного человека добывающего огонь. дело двигалось крайне медленно. он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак
и пытался простучать углубление пальцем. впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. занятие это было крайне утомительное. теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. вдвойне сложнее то, что он делал его вере петровне, этой толстой дуре. столько трудов, и кому?! юрик знал, что говорил. теперь и славик осознал это в полной мере. но отступать было уже поздно.
до поздней ночи он возился со своим куннилингусом. за это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. последнее, что
сделал славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "куннилингус". чуть ниже: "с праздником 8 марта". выводить "вера петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "козлов с."
на следующее утро, 7 марта, славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. с бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
в классе собралась куча народу. взрослые и дети едва расселись по местам. кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. несколько ребятишек сидели на корточках. на своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама вера петровна. все утихли и началось торжество.
первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. каждому из них долго и натянуто хлопали. даже маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. затем последовала сценка, над которой все, кроме веры петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только вера петровна. пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "вера петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам". открытка показывалась всему классу. "вера петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". торт так же демонстрировался публике. очень скоро на столе веры петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. славик шел самым последним, держа в руке сверток. он остановился перед верой петровной. вера петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у славика едва не подкосились ноги. он молчал. все ждали. "слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". взгляд веры петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. славик поспешно развернул сверток и протянул его вере петровне.
- ну что же ты, козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась вера петровна. славик вытянул руки с подарком над головой. - очень хорошо, - не спеша проговорила вера петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, вера петровна. поздравляю с 8 марта. выражение лица веры петровны не изменилось. есть такая детская игра. называется "море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". эффект был приблизительно такой же. все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич юрик. он вызвал цепную реакцию. в следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. вера петровна
, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. славик ожидал всякого, но только не такого. его душила обида. он силился понять как же так получилось. ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как вера петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе. так славик
просидел какое-то время. как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. он поднял голову. сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "не плачь", - услышал он знакомый голос. славик протер глаза. перед ним стояла одноклассница верочка. "не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со славиком подарок учительнице. - "куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, козлов. слава, мне он нравится. правда. славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- очень красиво. ты сам его сделал? - сам, - буркнул славик - не обращай внимание на этих дураков, - сказала верочка. - тебе легко говорить, ты не знаешь как это. - начал было славик. - знаю, - перебила его верочка. - ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза славик. - нет, не куннилингус. я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила верочка. - правда? - уже почти без всхлипов переспросил славик. сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- да. хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему верочка, - он у меня с собой. - ну можно, - осторожно согласился славик. верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. по всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. по бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось славику, сентиментально вышито слово "минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "коновалова в.". славик держа верин минет в руках, сказал: - да, очень красиво. и что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- да.. при всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. такая вот история. славик еще раз посмотрел на платок. он ему и впрямь понравился. вера эта заметила. - хочешь я подарю тебе его? - но ты ведь не мне его делала. - а ты представь, что тебе. я очень хотела бы сделать тебе минет. ты хороший. - спасибо, - проговорил славик. - знаешь что. если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - правда?! - заблестели глаза у верочки. - да. теперь он твой.
верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - фу, - отпрял от нее славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. это уже слишком. - хорошо, - засмеялась верочка, - тогда давай просто дружить! - ну давай, - согласился славик.
с тех пор они дружили. ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. она же старательно и с любовью творила ему минет. иногда они делали это вместе, либо у верочки дома, либо у славика. со временем у них получалось все лучше и лучше. они даже стали делать "два в одном". славик выпиливал лобзиком куннилингус, а верочка старательно обшивала его минетом. это были настоящие шедевры."

Отредактировано Nimfomanka (2006-11-22 15:12:03)

0


Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » ржу не могу