www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » анекдоты !!! =)=)=)
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
Чтобы защититься от гомосексуального изнасилования надо кушать побольше сладкого.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!
Илья Муромец: "Король, как ты и хотел, я убил Змея Горыныча и вот доказательство - в мешке его голова"...
Король: "А я сделал как ты мне говорил - вот рука и сердце принцессы". И достал свой мешок...
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
Если всех китайцев положить на землю и по этой «дороге» пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"
про китайцев улыбнуло:-))
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить
только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить
- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
- что значит хз?
- Хочу Знать
- спасибо
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
свеженький анекдот на актуальные темы )))))
....Как только что сообщило независимое информационное агенство "ЧМО", сборная России по хоккею отказалась от своего титула чемпионов мира 2008 года в пользу сборной Эстонии по футболу.
Поздравляем сборную Эстонии по футболу с победой в чемпионате мира по хоккею с шайбой!.....
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Ну все умру молодой...
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ@бывай!!
Ёжик идет по лесу, останавливается возле норы и кричит:
- Эй, Х%йня, выходи!
Из норы тишина. Ёжик снова:
- Ну ты че, Х%йня, не слышишь что ли?! Выходи!
Из норы выходит какой-то зверёк и говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе можно повторять - я не Х%йня, я Выхухоль!!!
Аты баты,шли солдаты! Шли солдаты,аты баты! Это кто же вашу мать,смог солдатов атыбать?!
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
посмеялсь от души.
Война.
День первый. Немцы захватили Эстонию.
День второй. Русские отбили Эстонию.
День третий. Немцы захватили Эстонию.
День четвертый. Русские отбили Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
)))))) тополь м жжоте товаришьь)))
"На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им
каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя
обезопасить.
__________________________________________________________________________________________________________
Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен.
Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком
"Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная
сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг
сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно
подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
__________________________________________________________________________________________________________
Медведев нашел мел судьбы.
мел сульбы бугага))))))
Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили "ВАС" с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.
__________________________________________________________________________________________________________
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?
__________________________________________________________________________________________________________
Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот
интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!
пользуясь моментом хочу..передать привет друзьям, которые тоже пользуются Моментом.
- Откройте, милиция!
- А н@хуя вы там закрылись?
----
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не н@х.й иду!
---
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
----
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
----
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы$бали.
Русских - Всё пропили.
----
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
----
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
----
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..
"Пришёл, увидел, ох.ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!"
| ржу не могу | Юмор | 2016-01-20 |
| Football | Cпорт | 2016-04-03 |
| Прикольные рассказы (жизненные!!! Фффсе правда!!!) | Юмор | 2009-07-07 |
| [опрос]про дружбу между парнем и девушкой | Секс, Любовь, Отношения | 2007-05-06 |
| Вопросы - ответы | Юмор | 2008-01-26 |
Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » анекдоты !!! =)=)=)