Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.

либо я здохну, либо одно из двух...

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Новый русский эмигрант пишет жене из Нью-Йорка:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

~~~~~~~~~~~~~~~~

В Москве открылся памятник вандалам.
Вандалы в растерянности...

~~~~~~~~~~~~~~~~

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100, 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

Два обдурадоленных чела стоят возле палатки куры-гриль.Один показывает на крутящуюся на вертеле курицу:-Слышь, братан, а этчо,курица чтоль?- Не эт хаваецца!

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона?
Напоминаю:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаки!"
(Из коллекции "СПИД-инфо")

  Вовочка на уроке математики сидит и думает: "Вот жизнь пошла. Отца с работы выгнали за пьянку, мать гуляет, сестра шлюха, подружка залетела - говорит, от меня, аборт надо оплачивать, денег взять неоткуда..." и пр. в том же духе.
  Учительница видит, что Вовочка не реагирует на ее объяснения, тихо подходит к нему и задает вопрос: - Вовочка, сколько будет шестью восемь?
  Тот неохотно поворачивает голову в ее сторону и говорит: - Сорок восемь, Марь Иванна... Мне бы ваши проблемы

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов: увидели они его и окружили.
"Всё, конец!"- думает мужик.
Тут проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына!
Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно конец!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в зоопарк.
- Ну и каких зверей вы там видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
- Врёшь. Тигр рычит так: Р-р-р-р...
- Ну, это если он мордой подходит.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо
пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

Встреча студента и препода в столовой:
Студент: здравствуйте, можно я с вами посижу?
Препод: гусь свинье не товарищ.
Студент: ну тогда я полетел...
Препод думает: «На экзамене отомщу!»
Студент на экзамене отвечает на пять, а препод ему вопрос на засыпку:
Если вам предложат ум или 20000000000$, что вы выберете?
Студент: деньги.
Препод: а я ум.
Студент: кому чего не хватает – тот то и выбирает...
Препод разозлился и пишет в зачётке "козёл".
Студент в ответ: уважаемый, вы расписались, а оценку не поставили. ..

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

Из разговора двух соседок:
-Ты знаешь, моя подруга настолько рассеяна, что постоянно путает противозачаточные таблетки с успокоительными...
-Да? И что?...
-Сейчас у неё 8 детей, но ей это абсолютно "по барабану"!!!

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Разговор телефонистка / клиент:

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!