Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это же, по какому курсу?
- По математике.

Муж:
- Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
- Что бы могло случиться?
Муж:
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!

Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Разыгрался аппетит ? Не тормози! Жри всё подряд.

0 (градусов по Цельсию). Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5: Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10: Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20: Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета) - осень уже пришла.
-30: Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
-40: Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-60: Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
-70: Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183: Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
-273: Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".
-300: Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ёжатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли - закачаешься!
Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси везут в гости, там - в постель, потом везут домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают!
-Ну ничего себе! А ты там был?
-Нет, жена рассказывала.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

-Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."