www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » анекдоты !!! =)=)=)
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Отредактировано Valcik (2007-03-29 21:10:50)
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-царевич: "Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!" А избушка му и отвечает: "Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?"
Муж с женой занимаються контробандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в ливчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет!!!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Valcik - было уже... 
http://www.youtube.com/watch?v=-nXpdfg3A1E&NR=1
старенький анегдот...
Valcik - было уже...
Nu esli bylo to udali pozhalujsta 
вот не знаю почему сегодня вспомнилось.............приколы про людей которые только начинают говорить по польски....
начиная от русских слов с польским акцентом
например przydurok, skwOźniak,
но хитом у нас в общаге было выражение
ja się w tym nic nie rozbieram, ale możesz się na mnie polozyć))
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Пfрень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Почему Чебурашки не размножаются?
- Потому что у них плохие Г е н ы.
Звонок в магазин:
- У вас есть ситец весёлой расцветочки?!
- Приезжайте - обхохочетесь
Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!
Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.
Идет мужик видит пачка баксов лежит подобрал.
Приходит домой радостный. Звонит в дверь.
Открывает жена лицо заплаканное.
Мужик:Что случилось?
Жена:Мама умерла.
Мужик радостно:ВО прет,ВО прет
Едет мужик с рынка. Вдруг поломался у мужика запорожец. Смотрит
он нет ли кого, чтобы подбросил его. Видит едет дорогою ферари.
Остонавливает ее мужик. Вылазит крутой и говорит:
- Ну че в натуре надо то.
- Не подвезеш говорит мужик 100$ дам.
Прицепили они к ферари запорожец, мужик говорит:
- я в запорожце буду, когда будеш слишком быстро ехать я посигналю.
Ну едут они, вдруг их обгоняет еще одно ферари. Крутой сразу забыл что мужика везет, газ на всю, едут кто быстрей. Проижают возле ГАИ на скоросте 400кл. на час, мент только оглянутся успел. Схватил рацию и кричит менту что на следующем ГАИ.
- Петя, Петя сейча возле тебя 2 ферари проедут, а за ними запорожец гонется, пипикает и фарами мигает, чтобы пропустили.
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив
проявить себя джентельменом, говорит:
- Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала?
- Пожалуй, круасанов.
- А сколько ?
- Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
- Хорошо.
Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите
слона
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и
спрашивает:
-Хобот показывать?
После похорон одному мужику гоаорят:
-Ну ты вчера нажрался....
-А что случилось ?
-Залез на стол и стал кричать: Дайте слово виновнику
торжества"
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- бля, палюсь
Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал
утку, почесал зайца...
| ржу не могу | Юмор | 2016-01-20 |
| Football | Cпорт | 2016-04-03 |
| Прикольные рассказы (жизненные!!! Фффсе правда!!!) | Юмор | 2009-07-07 |
| [опрос]про дружбу между парнем и девушкой | Секс, Любовь, Отношения | 2007-05-06 |
| Вопросы - ответы | Юмор | 2008-01-26 |
Вы здесь » www.krakow.3bb.ru [НАШИ В ПОЛЬШЕ!!!] » Юмор » анекдоты !!! =)=)=)