поляк перед отъездом рассказал...

В одном городке решили построить костел...ну собрали с народа деньги..построили замечательный костел..а деньги еще остались...ну дали деньги молодому послушнику и сказали: "Едь ты в святой город Ватикан чтов Риме и привези нам святыню, чтоб мы на нее молились и людям показывали..." . Взял послушник деньги поехал в Рим уже собрался в Ватикан идти...но тут...заметил улицу которую мы привыкли называть "улица краснх фанарей"...невыдержал послушник искусился и пошел туда...два дня все деньги там про..рал..на выпивку игры и девушек..даже одежды не осталось...ну выходит он с этой улице в одной только бочке...посмотрел на себя и рыдает...тут подходит к нему старая-старая проститутка "чего плечешь то?""да вот...доверили мне деньги тчоб я святыню в наш костел привез а я...несправился..незнаю что теперь делать"...ну проститутка подумала..раздвигает ноги выдергивает из п..зды волос и протягивает послушнику ...тот "да зачем мне это нужно?" "аа молодой еще..ты привези этот волос своим и скажи вот волос...ну незнаю пусть будет из бороды Святого Петра"...решил он так и сделать. Приезжает вручает волос...на него все смотрят и говорят  "и что это...что ты привез" "о отче этот Волос из бороды самого Святого Петра" наставник взял волос поднес к носу вдыхнул..."Воот уже 2000 лет прошло а мы с точностью можем сказать что Святой Петр был рыбаком..."

Дети решили играть "в машину", распределили роли: " Ты - руль, ты - мотор, ты - тормоз, ты - кузов...." А на Вовочку не хватило деталей. Он плачет. Сжалились над ним: "Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй!"

- Какой породы была Му-му?
- Буль-буль-терьер.

Дети готовятся к новогодней ёлке. Вовочку спросили, кем он будет и во что он оденется. Он ответил: "Я брюки надену коричневые, рубашку коричневую, ботинки коричневые и шапку коричневую - наряжусь говном. Сяду в уголок, буду вонять и вам праздник портить!"

********           

Вовочка пишет учительнице: Марь Иванна! Я вас люблю!
Учительница возмущена: Я не люблю маленьких детей!
Вовочка: А у нас их не будет!

***********     

Вовочка: Мама! У меня жопа болит!
Мама: Вовочка! Что ты говоришь?! Такого слова нет!
Вовочка: Странно! Жопа есть, а слова нет!

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось...

Объявление на дверях приёмной комиссии: "Уважаемые абитуриенты! Вступительных экзаменов не будет. Все билеты проданы."

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х.. у вас музыка не играет?

El_Pastor: стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво бл@ть давай!"...

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

оно!!! фффтему!

мне кажется, но я не увеена, что в названии темы и нас ошибочка